Grillsaison

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist. Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt:
Die Frau kauft das Essen
Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill Sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs:
DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

Danach mehr Routinehandlungen:
Die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und Dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

Danach wieder mehr Routine:
Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles Zum Tisch raus.
Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr.

Und wieder ganz wichtig!!!!!
ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Also:

1. Neben der anstrengend Grilltätigkeit (Fleisch auflegen bzw. herunternehmen) hat der Mann eigentlich noch immer eine weitere gefährliche Aufgabe:

------------- GRILL ANZÜNDEN!

Nur Weicheier nehmen Elektrogrills, Möchtegernnichtmehrsoeinweicheiseinheulsusen nehmen diese fiesen Elektrokohleanglühdinger zum anglühen und wahre Männer nehmen Spiritus. Richtig harte wahre Männer nehmen allerdings Diesel!

2. Wahre Männer dulden keine Salate oder Gemüse beim Grillen. Kommt die Frau oder dieser weinerliche Schwager wieder mit sowas an begibt sich der wahre Mann sofort in einen Grillstreik. Ausser Fleisch, flüssigem und Stangebrot kommt dem wahren Mann nur selten mal eine Kartoffel in die Nähe des Grills. Die Kartoffel wird vorzugsweise allerdings ohne glitzernde Tütüfolie mitgegrillt. Vorkochen ist strengstens verboten!

3. Wahre Männer dulden es nicht das Grill und Bierfass weiter als jeweils eine Armlänge entfernt sind. Im Gegensatz dazu haben Biermixgetränke (für den Schwager) sowie sonstige nichtalkoholischen Getränke ausser Reich- und Sichtweise ausserhalb der Sichtweite des wahren Mannes gelagert zu werden.

Sonntag, 11:03

In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg nutzt der Berufsschullehrer Hermann S. ein kurzes Zwischenhoch. Die schmale Rauchsäule aus seinem mit zwei tiefgefrorenen Thüringern belegten Holkohlegrill wird zum verheerenden Signal an die Nachbarschaft. Der überraschende Startschuß in die Grillsaison bringt die gesamte Siedlung völlig unerwartet in Zugzwang.

Sonntag 11:17

Aufgrund von Rohstoffmangel erfolgen nur vereinzelte Konter von den Nachbargrundstücken. Halbherzige Experimente mit Fleischkonserven und Aufschnitt in Alufolie schlagen fehl. Der beißende Geruch einer angebrannten Mortadella erstickt dann letzte Hemmungen.

Sonntag 11:30

Die verzweifelten Rufe der Rentnerin Emilie H. nach Ihrem verschwundenen mehrfach preisgekrönten Zwergfasan "Häschen" verhallen ungehört. Zur selben Zeit schmückt der arbeitslose Rohrleger Otto W. liebevoll den Kopf seiner sechsjährigen Tochter mit einer langen, gelben Schwanzfeder während auf seiner hastig improvisierten Feuerstelle eine nachlässig gerupfte Vogelleiche schmort.

Sonntag 12:06

Neid und Mißgunst der gesamten Nachbarschaft richten sich auf den üppig belegten Tessiner Rundgrill des Bordellbesitzers Kurt S.. Wie üblich kann ihm auch dieses mal eine Straftat nicht nachgewiesen werden, so daß die Strafanzeige vom Vorsitzenden des Kaninchenzuchtvereins "Die Steher" über den Diebstahl seiner zwanzig gekürten Riesenrammler der Rasse "Varus Rustikus" gegen Unbekannt formuliert wird.

Sonntag 12:21

In einem benachbarten Waldgrundstück bemerkt der Direktor des dort kampierenden kleine Wanderzirkus Schöller das Verschwinden des ausgewachsenen Nilpferdbullen "Romeo".

Sonntag 12:40

Wegen der Größe des von seinen Söhnen erbeuteten Grillguts erweitert Luftwaffenmajor außer Dienst Ottfried von F. seinen Bratenrost mit Stahlmatten von einer nahegelegenen Großbaustelle auf zehn Quadratmeter. Als Zündhilfe für die durchfeuchteten Birkenstämme kommt erstmals ein bislang unerprobter Raketentreibstoff aus seiner einstigen Dienststelle zum Einsatz. Die hundertfünfzig Liter Hydromethanolnitrit aus dem Kampfjägerbattallion "Petra Kelly" werden, wie sich augenblicklich zeigt, dem langjährigen Forschungsaufwand gerecht.

Sonntag 12:42

Beim ökumenischen Gottesdienst "Brot für die Welt" in der 16 km entfernten Sottrupper St.-Johannes-Kathedrale ist soeben der Koral "Bittet so wird euch gegeben" erklungen, als ein 3 Tonnen schweres, goldgraun gebackenes Nilpferdfilet krachend das schwere Kupferdach des Hauptschiffes durchschlägt und auf der mundgemeisselten Elfenbeinorgel aus den 14. Jahrhundert landet. Mit bewundernswertem Improvisionstalent verkündet Bischof Krögel seiner staunenden Gemeinde, der Herr sei bisweilen auch zu scherzen aufgelegt.

Sonntag 12:50

Die Reihenhaussiedlung ist von zwei Hundertschaften der Polizei umstellt. Die vom mit Handschellen gefesselten Tierpfleger des Wanderzirkus Schöller abgegebene Täterbeschreibung: Hawaiihemd, hellgraue Shorts, Tennissocken, dunkelbraune Herrensandalen der Marke "Ötztaler Wanderpaß" engt den Kreis der Verdächtigen auf ca. 400 ein. Durch dunkle Rauchschwaden und verkohlte Tierkadaver taumeln Familienväter zur Vernehmung, Menschen wie du und ich, die mal ganz spontan am Sonntag grillen wollten.